Помню лекцию об эмоциях на факультете психологии любимого СПбГУ, посвященную колесу эмоций Роберта Плутчика. Разбирая сложные, составные, эмоции, профессор задал нам вопрос о том, из чего, как мы думаем, состоит ревность. И мы, весь курс студентов-психологов, дали единогласный ответ: «Ревность = любовь + страх».
Лектор понимающе улыбнулся и сказал, что это – очень распространённое заблуждение, и что, вообще-то, Ревность = гнев + страх, а любовь здесь вообще ни при чём.
Сначала эта мысль показалась нам, 19-летним девчонкам и мальчишкам, почти абсурдной. Но, чем больше мы размышляли об этом, тем яснее понимали: профессор не ошибся.
Стоит вспомнить, сколько, например, проявлений ревности в творческой среде – в отношении распределения ролей в театре, любви публики и т.д. и т.п.
Работая психологом, я чаще всего сталкиваюсь с проявлениями ревности у моих клиентов в парных и семейных отношениях.
Важно помнить, что
(Ещё раз хочу заметить, любовь в этом списке отсутствует). В основе лежит, всё-таки, страх (+гнев).
Ревнующий человек боится потерять чувства и состояния, которые испытывает во время отношений, а ещё боится потерять свою уникальность для партнёра.
Что делать, если ревнуете Вы:
Во-первых, важно понять: общение в таком состоянии напоминает замкнутый круг: сценарии ревности отпугивают партнёра, а это, в свою очередь, приводит к тому, что Ваши чувства беспокойства, тревоги, злости, гнева, безысходности будут только расти. Ревнующий начинает искать подтверждений, принимаясь с утроенной силой контролировать, допрашивать, дистанцироваться, вызывать ответную ревность, обижаться и/или угрожать разрывом.
В основе подобного поведения – иррациональные, предвзятые убеждения, искажающие действительность и приводящие к нарастанию недоверия и обесценивания всего позитивного в отношениях.
12 самых распространённых установок, порождающих ревность:
- Долженствование. События интерпретируются с точки зрения того, какими они должны быть: «мы должны жить вечно и умереть в один день». Хотя их нужно просто проживать.
- Поиск негатива. Исключение положительных моментов и фиксация на отрицательных: «мы поссорились, значит, наши отношения обречены».
- «Чтение» чужих мыслей. Вы уверены в том, что знаете, о чём думает партнёр или другие люди: «я уверена, ты всё время думаешь о ней».
- Чрезмерное обобщение. Постоянная ориентация на неудачный опыт или негативную ситуацию: «все мужчины изменяют и, в этих отношениях будет так же», «моя бывшая девушка со всеми флиртовала, все они такие».
- Прогнозирование негативного будущего. Видение будущего негативно: «всё равно расстанемся, это вопрос времени».
- Навешивание ярлыков. Присвоение себе и окружающим негативных качеств: «я какой-то неудачник».
- Катастрофизация. Убеждение, что если что-то произойдёт, то оно будет невыносимо ужасным: «если мы расстанемся, я умру».
- Дихотомическое мышление. Стратегия «всё или ничего»: «если мы ссоримся, то это не любовь».
- Обвинение. Уверенность в том, что один человек является источником всех проблем, отказ взять на себя ответственность за изменения жизни: «всё из-за того, что она не интересуется мной».
- Обесценивание позитива. Позитивное восприятие отношений или чувств партнёра кажется банальным: «даже если всё хорошо и сейчас она меня любит, это ещё ни о чём не говорит».
- Принятие всего на свой счёт. Воспринимать всё сделанное партнёром специально для вас: «он задерживается на работе, значит, я ему неинтересна, и он бросит меня».
- Эмоциональное рассуждение. Интерпретация происходящего с опорой только на свои эмоции: «у меня тревожно на душе, значит, у него кто-то есть».
С подобными проявлениями очень эффективна психотерапевтическая работа в когнитивно-поведенческом подходе (КПТ).
Что делать, если ревнуют вас
Кто испытал это на себе, понимает: быть объектом беспричинной ревности ничуть не менее мучительно, чем субъектом.
Попробуйте идентифицировать причины ревности и осознать свою роль в этом процессе. Не старайтесь убедить партнёра, что его переживания и чувства – неправильные (к тому же, это бесполезно). Главное – помнить: рано или поздно эмоции улягутся, но то, что вы оба ищете способ позитивного развития ситуации и отношений в целом, – очень важно.
К несчастью, иногда тот, кого ревнуют, может сам, сознательно или неосознанно, провоцировать ревность партнёра.
Вот несколько главных причин таких провокаций:
- желание протестировать партнёра (любит/не любит);
- желание наказать партнёра за что-либо;
- соревнование с тем, к кому партнёр проявил внимание;
- создание запасного варианта на случай прекращения существующих отношений;
- способ повысить свою самооценку и доказать себе и другим, что вы ещё привлекательны;
- желание доказать, что никто не может диктовать вам, что и как делать.
Если хотя бы один из этих пунктов Вы замечаете в своих действиях, имеет смысл спросить себя: «Стоит ли моя цель конфликта в отношениях?» Осмыслите, что именно Вам хочется поменять в отношениях, при помощи такого провокативного поведения, и обсудите это с партнёром.
У ревности есть преимущество
Правда, оно всего одно, и им ещё нужно суметь воспользоваться, но оно есть!
И хотя, как мы обсуждали в начале, наличие ревности не говорит о том, что партнёр обязательно любит объект своей ревности, но оно точно свидетельствует о том, что отношения серьёзные, что партнёр – сознательно или неосознанно – оценивает свой вклад в них как ощутимый.
Когда в паре появилась ревность, отношения могут превратиться в настоящий хаос. Но вдумчивый подход к этому болезненному переживанию – самостоятельно или при помощи психолога – может сблизить партнёров, научить слышать друг друга.
В первую очередь, обоим партнёрам важно отказаться от убеждения «я прав». Именно оно – один из основных источников проблемы. Когда есть желание и намерение построить прочные отношения, важно учиться пониманию, сочувствию и состраданию. Единственный способ это сделать – разговаривать друг с другом, помня при этом, что любой разговор – это взаимовыгодный опыт, а не задача доказать свою правоту.
Работа с ревностью в паре – не простой путь, но он, точно, стоит того.
С уважением, Ваш психолог Анна Васильевна Кривова
© Психолог Анна Кривова, 2023. Копирование материала возможно только с указанием автора и ссылки на данный сайт
